Первая история произошла в 90 или 91 году, когда, в связи с углублением перестройки и локальной победой демократии, в Москве то и дело пропадали разные продукты. Сначала это сыр, потом хлеб (поговаривали - из-за того, что новый демократический градоначальник закрыл на профилактический ремонт сразу все хлебозаводы). А в какой-то момент, как сейчас на святой земле, из продажи исчезли как раз яйца.
И как раз в это время в Подмосковье состоялся слет авторской песни "Разгуляй". На который аз, многогрешный, отправился вместе с двумя однокурсниками и своей тогдашней собакой.
Как раз накануне несколько дней шли проливные дожди. Поэтому сцена стояла посреди непроходимой грязищи, в которой время от времени вязли люди и животные (в том числе упомянутая моя собака, которую я какой-то момент нам пришлось вынимать втроем). Тем не менее, народу было много.
Стемнело. Начался концерт. На сцену вышла очередная команда - и объявила, что их номер будет сопровождаться спецэффектами, которые можно будет увидеть, только встав в определенном секторе напротив сцены. К тому времени зрители успели увязнуть довольно плотно, так что вытащить ногу вместе с сапогом получалось далеко не у всех. (Одну сильно пьяную барышню, помнится, мы с одним молодым человеком вынимали в четыре руки - и в итоге уронили, причем мой напарник рухнул на нее сверху, окончательно лишив ее возможности двигаться). Тем не менее, часть народа послушно устремилась в указанный сектор.
И спецэффекты действительно были. В какой-то момент один из выступающих ловким движением руки выхватил из-за спины картонку яиц - и швырнул их в указанный сектор. В связи с темнотой и вышеописанными почвенными условиями уклониться было практически невозможно.
Надо сказать, никогда еще фраза "искусство требует жертв" не была проиллюстрирована столь наглядно.
Вторая же история произошла с моей хорошей знакомой уже зимой, в жуткий гололед. Возвращаясь вечером домой, она увидела, что навстречу идет мужик с сеткой дефицитных яиц - и с ужасом поняла, что сейчас подскользнется, упадет и его снесет.
Что и произошло. Мужик встал, помог ей подняться, и спросил:
- Девушка, вы в порядке?
- Да. А как ваши яйца?
- Эээ... Да вроде нормально. Вы точно не ушиблись?
- Нет, нет! Яйца-то ваши как?
- Нормально? Вы точно головой не ударились?
- Да нет! Я за ваши я...
И тут знакомая увидела, что мужик с дефицитом благополучно прошел дальше. А снесла она совершенно другого мужика, без каких-либо продуктов в руках!
О том, как исчерпывался инцидент, она, кажется, не рассказывала.